Après un harassant trimestre d'étude qui s'est soldé par d'éprouvants examens, il est temps pour notre groupes de jeunes texans pur jus (de chaussettes) de prendre du bon temps : Spring Break !!!!
Ainsi une fine équipe composée de notre bimbo cheerleader blonde jusqu'au bout des neurones, Britany, de notre sportif (footballeur américain) aussi fort et épilé qu'il est con, Brad, d'une occultiste gothique fan du Grand Cthulhu, Cassandra, du digne petit fils caché de Mc Gyver, "Bob" (enfin tout le monde l'appelle ainsi, Brad se limite à "tête d'ampoule"), d'un fumeur de joints dealer de cachous (qui a dit que c'était des extas...?), dont le nom a peu d'importance, et du jardinier mexicain - homme à tout faire - tueur psychopathe en série, Morales, décident, sous l'impulsion de la première citée, Brit' pour les intimes, d'aller passer leur Spring Break en Europe Centrale (pourquoi faire comme tout le monde et aller se mettre à poil et vomir au Mexique, en Floride, sur la Côte d'Azur, en Espagne, ou à Ibiza ?), dans le charmant petit état autonome des Balkans, la Syphilie, dans la petite cité balnéaire de Brutminu, au bord de la Méditerranée ...
Pour l'occasion Brit' a loué un vieux manoir médiéval typique, au bord d'un lac, à l'orée d'une forêt maudite. Le groupe s'entasse donc dans l'antique bus scolaire jaune de Morales (Brad lui prend son pick-up et invite sa copine ... de cul ... Britany, pour faire quelques galipette et autre voltiges de niveau olympique pendant le voyage) pour gagner leur destination (oui la prod' n'avait pas le budget pour une scène à l'aéroport et dans l'avion et de toute façon les américains ont de vagues, très vagues notions de géographie ...).
Le groupe arrive donc en fanfare sur le domaine de la famille Gudu, sous une pluie battante (alors qu'il faisait très beau sur le plan précédent ...) et découvre le manoir, avec ses dépendances : le cimetière familiale, le lac, la forêt maudite ...
Une vieille peau au chignon tiré sentant la naphtaline les accueille sur le perron, parapluie et lampe tempête à la main ... Elle (elle se nomme Cyprina) fait entrer les jeunes gens et ne manque pas de faire des œillades explicites aux jeunes filles du groupe tout en leur montrant leurs chambres et en se montrant sourdes aux insultes et incivilités des mâles. Bob s'attelle tout de suite à fabriquer une antenne relais pour avoir la Wifi, car les jeunes se retrouve perdus sans leur accès aux réseaux sociaux (surtout pour mettre des vidéos de Brit' sous la douche, avec son T-shirt mouillé sous la pluie, se baissant pour cueillir une fleur des champs ...), mais malgré une machine digne du Dr Frankenstein ne parvient même pas à capter la FM ...
Tout le monde se retrouve dans la salle à manger pour déjeuner. Mais mis à part Cassandra, la goth, les autres sont horrifiés quand ils voient les plats qui leur sont présentés : boudin noir, canard au sang, roast-beef saignant, et du vin rouge ... Tout le monde se plaint et prie pour un bon hamburger, des frites, et du Pepsi (c'est eux qui ont décroché le contrat). Brit' profite que la vieil Cyprina s'est éclipsé pour chercher la cuisine, les autres lui emboîtant le pas mais ils finissent par se perdre dans le château. Britany arrive enfin dans la cuisine : des fourneaux infernaux ! La vieille Cyprina apparaît et profite de lui faire carboniser son steak pour la draguer plus ouvertement. Mais le fumeur de joint arrive alors et met fin à la tentative de séduction de la vieille gouniasse.
Tandis que le fumeur de joint se carapate avec le pick-up de Brad pour aller acheter de la bière, des chips, des sodas ... les autres sont contraint de faire une visite guidée du domaine. La vieille leur montre la bibliothèque (Brad casse un carreau avec un tir de ballon en tentant d'empêcher le vendeur de cachous de lui piquer son pick-up), puis la salle de torture (table à écarteler, vierge de fer, outils tranchants, trépanant, perforants ...). Brit' se fait d'ailleurs convaincre de faire la victime, Morales en profitant pour lui arracher tous ses vêtements sur la table à écarteler.
Puis c'est la visite de la galerie de portraits, où Cyprina se laisse aller à un récit poignant de l'histoire tragique de la dernière descendante directe de la famille, Cuna Ligua Gudu, maudite par sa famille après avoir refusé d'épouser le Prince Phallos Sodom (lui aussi n'en avait aucunement envie), ce qui a provoqué une guerre meurtrière entre les deux familles qui aurait perduré jusqu'à nos jours ...
Enfin c'est une sorte de pèlerinage qui amène nos jeunes jusqu'au mausolée de la Comtesse Gudu, dans le cimetière ...
Les jeunes, excédés, rongés par l'ennui, se font finalement conduire au bord du lac. Là Brad et Brit' se mettent à l'eau en tenue d'Adam et Eve (à poil quoi pour les incultes) tandis que Morales décide d'improviser un barbecue en allant chercher du bois dans la forêt maudite. Entre temps le fumeur de joint est revenu avec tout ce qu'il faut pour faire la fête. Des touristes lui ont d'ailleurs conseillé de passer la soirée au Blood Bath, la boîte super-branchée du coin.
Morales commence à couper du bois à la tronçonneuse et se fait alors aborder par un bûcheron canadien parlant avec un accent slave, chemise ouverte, torse épilé, bodybuildé et cheveux longs ... Le Mexicain attaque sauvagement ce "vendangeur" de foutre (pour citer François Villon : la référence culturelle en matière de gays !) alors qu'il commence à lui caresser le bras. D'ailleurs le jardinier lui coupe le bras (à défaut d'autre chose) sans autre forme de procès. Le canadien manchot se transforme alors en loup-garou et se lance à la poursuite du buveur de tequila.
Le loup-garou canadien à l'accent slave se retrouve alors au bord du lac. Le mexicain, ce fourbe, continue à s'enfuir après avoir amener le danger sur le groupe de jeunes. Bob sauve Britany en la prenant, toujours nue, dans ses bras et en s'enfuyant sans trop regarder devant lui ... Le fumeur de joints va se réfugier dans le bus pour en faire un aquarium. La goth, elle, prend ses jambes à son cou pour aller se cacher dans le cimetière. Il ne reste que Brad, nu, qui tombe lourdement en avant en tentant de s'enfuir ... Le loup-garou priapique en profite pour lui faire découvrir une nouvelle forme de plaisir, très masculin.
Le mexicain s'empare alors du pick-up avec l'intention de transformer le canadien poilu en pancake. Mais le loup-garou évite l'assaut alors que Brad lui envoie un ballon qu'il ne peut s'empêcher d'aller chercher ...
Tandis que la lutte va s'engager de nouveau entre le mexicain et le loup-garou gay (un témoin à qui on a accorde généralement peu de crédit aurait même assisté à une sodomie furtive à travers le jeans du mexicain de la part de l'empaleur à poil ...), Bob, Britany (à peine rhabillée), et Cassandra décident de fabriquer des godemichés en argent à partir de la collection personnelle de la Bimbo et de l'argenterie trouvée dans la salle à manger. Le jardinier résiste, seul, alors que Brad se rhabille à son tour et récupère son pick-up échoué dans le lac. Ne parvenant à mettre la main sur une arme efficace conte le monstre (débroussailleuse, tondeuse à gazon ...), le mexicain opte pour la fuite. Les jeunes descendent alors avec leur attirail anti-loup-garous gays et s'engouffre dans le bus. Brad, lui, se laisse mordre sur le torse par amour pour ce beau mâle poilu, afin de les rejoindre. Il démarre son pick-up et part dans le sillage du bus.
Le temps d'arriver à Brutminu, la nuit tombe déjà. Les jeunes décident d'aller prendre un peu de bon temps au Blood Bath. A l'entrée, les mâles se heurtent à un Cerbère des plus atypique: un bouledogue coiffé en brosse aussi large que haut tout de noir vêtu, une "butch" pur sang. Les filles n'ont aucun mal à passer. Les mâles par contre ne peuvent compter que sur le talent de baratineur du fumeur de joints. A l'intérieur, c'est la Sodome et Gomorrhe des adeptes de Sapho : Des jeunes filles trop belles pour être honnêtes dansent lascivement, s'étreignant, se caressant et s'embrassant sans aucun complexe. Britany se lance sans attendre dans la mêlée tandis que les autres gagnent une table et se font abondamment servir à boire. Seulement, les choses dégénèrent alors que Britany, laissant lettre morte toute tentative de séduction des trop nombreuses jeunes filles qui la collent sur la piste de danse, se voit forcer la main par l'une d'entre elles. Quatre d'entre elles se jettent dur le groupe au moment où le fumeur de joints les insulte copieusement. Ils découvrent alors que leur peau est aussi pâles que la porcelaine, leurs ongles vernis bien trop longs et leurs canines bien trop pointues ... Des vampires lesbiennes !
Un combat homérique s'engage alors. Tandis que leur chef s'enfuit par la porte de derrière avec la cheerleader, le groupe se voit sauvagement agressé par des suceuses ... de sang ! La goth parvient à tuer l'une d'entre elle grâce à un pieu en plein coeur. Bob, Morales et le fumeur de joints résistent tant bien que mal en tentant d'éviter leur létal morsure. Brad, lui, s'est déjà faufilé vers l'entrée principal tel une anguille en rasant les murs, et une fois dehors appelle ses "amis" à la rescousse en hurlant très fort dans les aiguës. La goth décide ensuite d'utiliser la magie et s'entoure d'un pentacle de flammes qui fait reculer les trois vampires survivantes. Cinq gays, version "cuir et moustache" (ou Village People sur le retour) entrent alors avec fracas dans le nightclub. Le groupe en profite alors pour se frayer un chemin vers la sortie, à la suite de Britany. La Bimbo, jusque là sous l'emprise hypnotique de la gouine aux dents longues, finit par échapper à ses charmes et engage une lutte à coup d'ongles, de tirages de cheveux, et de morsures contre la vampire. Les camarades de la cheerleader arrivent enfin, mais la blonde au cerveau pas plus gros qu'une tête d'épingle a connu la morsure fatale ... Aidé de ses amis, Brit' parviendra à pieuter celle qui l'a agressé alors qu'elle se retrouve momentanément paralysée par un godemiché enfoncé dans le fondement par Morales.
Britany met ensuite le feu au nightclub où le combat fait rage entre loup-garous gays et vampires lesbiennes à l'aide d'un cocktail molotov fabriqué par Bob et allumé par le fumeur de joints (belle action d'équipe !). Tout ce petit monde s'enfuit dans bus, toujours avec Brad dans son pick-up.
Cassandra est formelle : Britany, si elle ne veut pas se transformer en vampire lesbienne, doit tuer celle qui l'a mordu, et celle qui a mordu celle qui l'a mordu ... la comtesse Gudu !
Le groupe passe par la petite église désaffectée à la sortie de la ville pour se ravitailler en eau bénite. Là ils font la rencontre des deux frères Lecu, Ladislav et Miczeslav, tous les deux pères et chasseur de vampire pour l'un, et de loup-garou pour l'autre. Les jeunes les convainquent que Britany peut encore être sauvée, mais il n'y a plus rien à faire pour Brad, il sera un poilu et gay à la prochaine pleine lune, ce soir ! Ils les accompagneront au manoir pour la scène finale.
Tout le monde arrive au manoir, et se fait accueillir par Cyprina qui manque de cribler Morales de plomb. La vieil brouteuse se fait dessouder violemment par le mexicain armé d'un lanceur de pieux confectionné amoureusement par Bob à partir d'une souffleuse à feuilles.
Cassandra guide le groupe dans le cimetière jusqu'au mausolée de la comtesse. Là, par une nuit plus noir qu'un trou du cul, dans les nappes de brouillard, s'élèvent une dizaine de vampires, avec à leur tête, Cuna Ligua Gudu en personne ! Le combat s'engage. Les prêtres se battent avec la plus grande conviction contre ses inverties. Le fumeur de joints est laissé pour mort par une violente attaque qui lui fait manger le décor en carton pâte. Morales et Bob sont mordus à mort par deux suceuses (à grand renfort de giclées sanglantes). Heureusement le bricoleur de génie est parvenu à lancer une bombe à eau bénite (il est toujours utile d'avoir des préservatifs sur soi) pour laisser le champ libre à Britany, qui a ramassé le lance-pieux pour en découdre avec la Reine Gudu. Brad lui permet de porter le coup de grâce en sacrifiant de sa personne : réalisant une esquive magistrale il se glisse derrière la Reine-Comtesse (peut importe c'est une aristocrate ...) et lui plante son pieu charnu tout droit dans les fesses ... Paralysée, la Comtesse est la merci de la Bimbo. La Reine disparaît dans un nuage de cendres, tout comme ses fidèles. Britany est sauvé et tout le monde retourne sain et sauf (ou presque) au US, qu'ils n'auraient jamais dû quitter.
Le générique de fin, enfin !
En guise de teaser d'après générique : Brad, et son équipe de football tout de rose vêtus, font une exceptionnelle saison universitaire sous la bannière de l'équipe des "Pink Wolves".
A suivre ...
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Sujet: Série Z - "Lesbian Vampires Vs Gay Werewolves" 
Mer 1 Fév - 20:13
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